Acoso Sexual

Hey no se preocupen que no me tuvo a mí como víctima (estoy demasiado feo y viejo para eso).
Se trata de un caso real, de mucha trascendencia a pesar de que los medios de comunicación no le dieron la suficiente difusión.
Nos lo contaron en el curso de Rescue Divers (aprendiendo a rescatar a buceadores y etc en situaciones de peligro y etc etc.)
Pasó - remota posibilidad pero posible- que una señora de digamos 45 años cuya identidad mantendremos anónima (básicamente porque no tenemos sus datos) sufrió un accidente de buceo. Sí el buceo es un deporte de riesgo pero sin embargo la tasa de accidentes es muy baja. Pero cuando pasan las consecuencias son tan graves tanto para el rescatado/ accidentado como para el rescatador.
Entonces está señora sufrió un ataque (no de un tiburón sino de pánico) y dejó de respirar como se debe abajo y también arriba del agua y llegó a consecuencias peligrosas.
El rescatador (llamesmolo por ahora el héroe) aplicó respiración boca a boca, intento reanimación porque el pulso cardíaco era bajo y malo. Aplicó el desfibrilador (que es un aparato moderno que hace lo mismo que el electroshock pero con potencia controlada según las necesidades reales de la víctima. Como la víctima no reaccionaba, y él no encontraba el esternón para hacerle resucitación cardio pulmonar, tomó la decisión (en "caliente") de cortar su traje de neoprene y de baño (el de ella, obvio) para acceder a ese espacio delicado mitad cartílado mitad esperanza en donde aplicar la esperanzadora terapia.
Finalmente las manos "hábiles" del profanador lograron su cometido y la mujer volvió a la vida a respirar a cardiovascular y su corazón y etc nuevamente activos.
Estas cosas nos pueden pasar a cualquiera. Pero cualquiera no es un héroe. Pero bien -ustedes preguntarán - "qué carajo tiene que ver el título de acoso con un salvataje?". Los más ácidos estarán esperando algún "aprovechamiento" por parte de nuestro héroe, pero no?
Sorpresa.
La mujer no envió flores ni bombones de chocolate ni una foto autografiada a nuestro héroe.
Ni siquiera un gracias oral o mucho menos por escrito.
Sí le escribió pero algo más contundente: al valiente muchacho le llegó una demanda judicial.
Así , por qué?
Bueno, simplemente por haberla expuesto públicamente, por haberla hecho pasar vergüenza y/o humillado, mostrado sus senos a media humanidad (él y un par de pelotudos con un poco de sentido humanitario...).
Qué motivó la demanda, no lo sé.
Quizás que el rescatista se limitó sólo a salvarla en vez de reparar en sus senos.
Quizás que el héroe no le acomodó las tetas para la foto posterior.
Quizás que reparó en que los pechos no eran tan robustos como los que su sugerente traje de baño inducía.

Reflexiono sobre el cuerpo en el mundo de hoy y se me ocurren 3 tipos.
El cuerpo físico (la máquina) que es el que miran los médicos, para ellos la anatomía es tan excitante como una caldera para un calderista.
El cuerpo psicológico o imaginario (del deseo), el que disfrutan o aman los amantes.
El cuerpo social (la imagen) aquel que es el que otros miran o admiran. El que preparamos para agradar pero no queremos ni que sea una máquina que los médicos o calderistas hagan funcionar ni pareciera -mucha gente- no quiere que se lo "amen".

Una vez más quedó demostrada que en una sociedad como la actual, la imagen reina. Es preferible que te vean en traje de baño pero muerta que mostrar las tetas al volver a la vida.

Así que ya saben si ven a alguien a punto de morir no piensen en rescatarlo preocupénse que luzca un buen peinado para la foto !!!!!!

Aspiradora submarina

No, no se trata de un nuevo aparato electrónico.
Es la experiencia que tuvimos hace unos días para hacer nuestra –pequeña- contribución al medio ambiente.

Organizada por Scuba Dogs (www.scubadogs.net ) -un club de buceo con perfil ambientalista al que estamos asociados- se trató de una limpieza profunda de la playa de Escambrón en una zona céntrica y a la vez turística de San Juan.

La campaña se llama pesca del pez basura. Justamente porque a veces se ven tanta basura que se confunde con los peces. Pero además por la gran amenaza que representa cierta basura que terminan funcionando como trampa para muchos animales submarinos.

Moi y yo participamos junto a otros 10 buzos. Estuvimos sumergidos un par de horas rescatando los rastros de humanidad en el fondo del celeste océano. En la superficie un par de amigos –Sofi y Fede – en el kayak con tristan y fausto recogían las cosas que íbamos sacando para llevarlas a la costa para su posterior procesamiento, reciclado o destrucción.

Fue una experiencia muy linda y a la vez divertida. También una excusa para bucear un poco que nunca está de más.
Sacamos el equivalente a 3 mochilas llenas de basura. Entre los hallazgos podemos concluir que los tomadores de Budweiser definitivamente son los más sucios (80% de las latas de cerveza extraídas, correspondían a esa marca). También sacamos botellas, plásticos, restos de equipo de snorkeling, latas, restos de redes o tanzas de pesca, etc etc. Alguno nos ganó: sacó una goma de un auto de abajo del agua.

En definitiva, no deja de sorprenderme cómo la gente puede ser tan sucia y descuidada. Será que como el mar no les costó nada, que para qué cuidarlo que hay tanto. O que –como hay tanta aficción al basket- juegan a encestar la basura y los de mala puntería terminan involuntariamente arrojando su supuesta pelota al mar.

Lamentablemente, la convocatoria no fue tan grande. Y me sorprende que entre los puertorriqueños, estábamos nosotros un grupo de 6 argentinos más varios americanos, los que estábamos limpiando las playas que ensucian los puertorriqueños (extraña paradoja); cuando normalmente te hacen sentir que sos extranjero y no podés opinar de cosas que son “asuntos locales”.

Pero no me quejo, lo hice con mucho gusto y me siento bien de haber colaborado a mantener el lugar que disfrutamos tanto como playa como ámbito para bucear. Además de educar a los chicos desde pequeños a que sean limpios y responsables por el lugar en que les toca vivir.

Eso sí mientras volvíamos para subir el equipo de buceo al auto, tuve que taparle los ojos a Tristán. No quería que me preguntara por qué había una persona tirando un paquete de papas fritas justo cuando acababa de concluir la limpieza de playa. Para eso no tendría respuestas…

Crisis, qué crisis

Le robo el título a un viejo disco de Supertramp para hablar de la crisis de Puerto Rico que no se sabe si es real o no.

Hay signos claros de una crisis económica real: desempleo, inflación, fábricas que cierran porque se le han acabado los incentivos, deuda pública que ha subido hasta a USD $26,000 millones, mucha ineficiencia en un gobierno que emplea al 30% de la fuerza trabajadora y cuyos bonos han vuelto a ser degradados.

En síntesis, el gobierno no tiene financiación y empiezan las peleas para buscar soluciones: sales tax, impuesto a las corporaciones, impuesto bancario, etc, etc. Les suena conocido?

El gobernador –débil de propuestas y personalidad- se quiere enfrentar al partido opositor que domina el poder legislativo.

Ahora nunca se habla de re-estructurar, de sacrificio que es –lamentablemente- la única forma de salir de una crisis.

El gobernador más por un acto de imagen que por dureza, amenazó con cerrar el gobierno ya que no tenía con qué pagar los salarios. Y lo hizo… Los puntos suspensivos son porque el gobierno siguió operando y muchas agencia de gobierno también. Sí dejaron cesantes a 95.000 empleados públicos. Un montón desde el punto de vista de esas personas, una realidad concreta, de un presupuesto que no cierra.

Luego de peleas en donde los diarios hablaban de las soluciones y los dos partidos ridículamente peleando por si el sales tax debía ser del 5.9% o del 7% no llegaron a un acuerdo. Entonces 95.000 a la calle. Y eso ocupó la tapa de los diarios. Lo que era una batalla contra la mala administración se transformó (hábil manipulación política) en una búsqueda desesperada de que los empleados volvieran a sus puestos de trabajo.

Finalmente apareció un préstamo que no sabe bien cómo se va a pagar ya que parte se financiaría con un sales tax que nunca se aprobó, que nadie sabe cómo se aplicará ni de qué tasa será.

Eso sí los “pobres” empleados cobrarán full las dos semanas de cesanteados a pesar de que no las han trabajo, ni siquiera se mencionó que hagan horas extras para compensar.

Como me siento… mal. Porque una vez más triunfó la manipulación política sobre pensar en el bien común. Cualquier solución nos costará más a los que ya estamos pagando todos los impuestos.

Pero peor me siento pensando que la crisis está para quedarse. Y que acá no sólo no tienen la gimnasia (por tantos golpes recibidos) para anticipar una crisis, pero mucho menos para reaccionar.

Los lugares de vacaciones tienen todo reservado para el verano (julio), los cines rompieron récord y los restaurantes nunca se vaciaron a pesar de que todos hablaban de una crisis.

Podríamos decir que fue un simulacro de crisis. Mi interior me dice que taparon el sol con la mano, que no se sale de una crisis ni tan rápido ni sin sacrificios o costos políticos. Acá no saben lo que es ni lo uno ni lo otro.

Reportando en medio de esta olla a punto de estallar, me despido.

Heaven and Hell vs. Cielo e Infierno

"Heaven is where the police are British, the cooks French, the mechanics German, the lovers Italian and it is all organised by
the Swiss.

Hell is where the
chefs are British, the mechanics French, the lovers Swiss, the
police German, and it is all organised by the Italians".

Leyendo http://asadodetira.blogspot.com/ recorrí la clásica frase que copié arriba, que describe muy bien las virtudes y falencias de los principales países europeos. Se me ocurrió, entonces, una versión más latinoamericana -es un primer ensayo- pero por algo se empieza:

" El Cielo es donde...
las playas son Puertorriqueñas,
el buceo es en Belize,
la calidad de vida de Canadá,
los asados y vinos son Argentinos
y Puerto Rico está organizado por los Americanos.

El Infierno es donde..
las playas son Canadienses,
el buceo es en Argentina,
la calidad de vida es la de Belize,
los asados y vinos son Americanos
y Puerto Rico está organizado por los Puertorriqueños ".

acepto sugerencias...

Teléfono pesetero

Acabo de ver un cartel pegado en un poste en la calle que dice "Teléfono Pesetero" y un nombre y número para llamar.
La paradoja es que aquí pesetero se le dice a la gente "avara/ amarreta... etc". Entonces me pregunto "qué será un teléfono pesetero?", aquel que te da menos minutos por llamada; o peor, el típico teléfono público que se traga las monedas...
Entonces digo, no. "Pesetero" debe venir de peseta que es la antigua moneda española (fueron los dueños de esta isla por muchos muchos años) pero que hoy se le dice peseta a la moneda de veinticinco centavos de dólar americano (los actuales dueños de esta isla). Entonces, claro, un teléfono pesetero es un teléfono público que debe funcionar con monedas de veinticinco centavos de dólar.
Esto me lleva a reflexionar sobre los juegos del idioma y cómo la mezcla de español, inglés y anglicismos han impactado tan fuerte por estas latitudes.
En muchos países se llama naranja a un cítrico redondo para hacer jugo fuente de vitamina C. Obvio que ese nombre tan original se lo puso un iluminado por su color... naranja. En Puerto Rico le dicen china. La pregunta es qué tiene que ver, pues bien en una época no tan lejana las "naranjas" venían en cajas (de importación) que decían China (su lugar de origen) así que les quedó el nombre de... china.
Pero volviendo a la influencia de la dualidad de origen, hay otros casos interesantes.
A una tormenta de gran porte que durará varios días le dicen "Baguada", si ustedes piensan cómo se dice "mal clima" en inglés: Bad Weather (se pronuncia bad güeder), ya hay solucionado un nuevo acertijo de la mezcla idiomática.
A personas de gran poder o con mucha influencia política se los denomina "cangrimanes", esta palabra es una derivación -otra vez, del idioma americano- de "Congress man", aludiendo a lo poderososo de los congresistas de Estados Unidos cuando se hicieron cargo de la Isla del Encanto al final del siglo 19.
Zafacón es una palabra muy divertida que representa al famoso cesto o -más popular- tacho de basura. Cuando los americanos llegaron a Puerto Rico, trajeron unos barriles metálicos para aceites que, una vez vacíos, eran usados para depositar la basura. En su exterior los marcaban con la leyenda "safety can" (que en español dirían algo así como "seiftican") pero que el hábito de los boricuas de "comerse" algunas letras y cambiar otras, terminó creando el nuevo término "zafacón"...
Si te dicen "te llamo para atrás", no te asustes que no te van a llamar hablando de espaldas. Te dicen que te devolverán la llamada. Esta es una traducción literal de "call you back", que en inglés significa te llamo de vuelta y no para atrás -otra acepción de Back.
De la misma manera, se utiliza la palabra "Janguear" -para decir ir de juerga o andar por ahí con amigos (deriva del inglés Hang-out ;) ; similiar es el verbo o anglo-neologismo "partisear" que es ir de fiesta (de party -fiesta - en inglés).
Así que si están tratando de hacer un call y el teléfono público resulta un pesetero que les traga su última peseta, plis echénlo al zafacón...

El rey del mapo

El otro día al regresar de Vieques, estábamos pacientemente esperando la hora y pico que faltaba para que saliera el avión. El aeropuerto simple y pequeño, sin mucha actividad.
De pronto uno de los bebeder0s se rompió y creó un enorme charco de 3 metros de largo, en segundos.
Sin nada que hacer, observé desde mi asiento, la reacción del personal del aeropuerto a semejante "crisis" inesperada.
Un empleado reacciona y llama a otro. Se miran como desconcertados, van y vienen sin decidirse. Al rato, uno de ellos coloca el primer signo amarillo de wet floor a un costado. Ya dos personas pisaron el charco.
El segundo empleado vuelve a escena y coloca otro signo amarillo y luego un tercero. Pasan varias personas y surfean unas olas de semejante charco. Claro los signos están colocados detrás de la laguna en potencia, o sea que cuando la gente los ve, ya está encima del agua.
Como estoy al pedo y trabajo en comunicación, quiero hacer una prueba y cambio de lugar los signos y Eureka ! la gente ya los ve y dejan de pisar el agua.
Pasó casi media hora y el charco sigue allí. Hasta que de repente aparece el protagonista mayor: El rey del mapo. Vestido con borceguíes que le llegan a mitad de la pierna y medias blancas que le llegan a media rodilla y una remera sin mangas no muy masculinas, llega el rey con su enorme cuerpo y su mapo con carrito.
Y se merece semejante título porque -digo- si lo hacen venir desde su casa para limpiar y se dan el lujo de esperarlo media hora con el charco intacto en plena entrada principal de un aeropuerto, es que este tipo la debe tener clarísima con el mapo.
Empieza su trabajo con ridícula concentración y pasa el mapo (que parecen tiras de trapo de piso atadas a un palo de escoba) por el medio del charco. Luego en su carrito con una palanca lo oprime con decisión para quitarle el agua. Lo retuerce por un lado y por el otro, con una técnica precisa. Y vuelve a pasar el mapo por el agua y vuelve a retorcerlo con la palanca de su carrito. Y así sigue unos minutos. Ya el charco se redujo a la mitad. Entonces seca los bordes con esmero y decide quitar los signs de wet floor y ponerlo a un lado. Empieza a charlar con los otros -obviamente pisando con sus borcegos la parte de agua que aún espera ser secada- y se distrae de su noble tarea.
El charco reducido a la mitad de su original, vuelve a ser blanco perfecto de los turistas que buscan no caerse de culo cuando el agua les quita estabilidad.
El rey -enorgullecido de sus avances- alardea con los dos empleados que lo miran trabajar: "hey por este charquito me mandaron llamar..."
Luego retoma su noble tarea y finaliza de secar el charco que ya llevaba una hora y media allí juntando decenas de pisadas.
Así que ya saben si en su casa se derrama agua, no duden en llamar al rey del mapo. Especialización, efectividad e inmediatez garantizadas.

Argentina Violenta

Parafraseando el ya clásico slogan de la dictadura militar que quería hacernos creer que éramos un país grande y fuerte, hoy rompo la frivolidad del agua turquesa del blog por el color más rojo de la muerte.

Que la muerte te espera a cada esquina es cierto, tanto como lo inesperado de su azaroso encuentro.

Ahora cuando la idiotez humana de a quien le pagan para proteger a los demás, le abre la puerta de tu seguro hogar para que otros te maten en tu propio palier no tiene nombre.

No puedo contarlo con mis palabras, no porque no me den las capacidades de redacción, sino por el dolor y la impotencia. Transcribo unos párrafos de lanacion.com.ar:
“Según informaron fuentes con acceso al expediente, en la madrugada del domingo pasado, el agente de la comisaría 53a. estaba realizando tareas preventivas en la esquina donde está situado el Museo Renault, en Figueroa Alcorta y Ortiz de Ocampo.
Pocos minutos antes de las 2, por enfrente del Museo Renault pasó corriendo Bragagnolo. Trataba de escapar de la patota que lo agredía. Fue en esa ocasión cuando el agente tomó intervención en el hecho. El policía detuvo la marcha del grupo de adolescentes y preguntó qué había sucedido. La patota acusó a Matías de haber robado un teléfono celular. En ese momento, Bragagnolo había ingresado en el edificio de Ortiz de Ocampo 2882. Estaba por subir, junto con sus dos amigos, al piso 14. De allí habían salido minutos antes para ir a un quiosco y comprar bebidas cuando fueron sorprendidos por la patota. "El agente dio crédito de lo que decían los integrantes de la patota. Fue hasta el edificio y obligó al encargado a abrir la puerta", explicó el abogado de la familia Bragagnolo. Según González Siches, el policía, sin orden judicial y sin la presencia de testigos, requisó a Bragagnolo y a sus dos amigos. "El agente le quitó a Matías su celular. Lo maltrató a él y a los otros muchachos. Después se fue y dejó a la patota dentro del hall del edificio", agregó el abogado. Una vez que el policía se retiró del edificio, fuentes de la pesquisa dijeron que el grupo agresor volvió a golpear a Matías y a sus dos amigos. "Los de la patota gritaban «matalo, matalo»", confió una alta fuente del caso. Poco después, Matías les habría dicho a sus amigos: "Me siento mal", se descompuso, perdió el conocimiento y murió”.

Sucedió en Argentina sí. En Buenos Aires a eso de las 2 de la mañana cerca del Museo Renault.
Qué pasará con el policía, no se sabe pero seguramente seguirá cometiendo cagadas con o sin uniforme.
Cómo paliar el dolor de un padre ante tanta impotencia ante tanta ridiculez humana, de vuelta el que debe protegerte te abrió la puerta de la muerte.
Podemos pensar en lo mal que está la sociedad o echarle la culpa a la policía. Pero, a final de cuentas, los que persiguieron al chico, los que transformaron una baldosa en un arma fueron niños (sí un adolescente aún es un niño). No quisiera estar en los zapatos de esos padres, que evidentemente no supieron darles un carajo de valores a esos chicos, que ya cruzaron el umbral de la madurez por un tren rápido que no tiene retorno.
Qué explicaciones le das a un chico de 17 años.
Era uno de los mejores amigo de Matías, el hijo mayor de mi hermano Eduardo, además mi ahijado.
Le dedico este post. No porque vaya a paliar su dolor o incomprensión, no porque vaya a contribuir en algo a solucionar el caso.
Simplemente para mandarle un abrazo fuerte y acompañarte.
Te quiero, lo siento mucho. Fuerza !!!!!

Quién te quita lo buceado...

Semanas de mucho trabajo, semanas tratando de que la gente comprenda lo que no quiere comprender porque eso implica más trabajo, semanas esperando que los niños crezcan y se apacigüen, pero no… crecen pero es peor.
Entonces… una semana sin trabajo, sin personas que no quieren entender, sin niños que no quieren dejar de ser niños por un rato.
Destino Belize. Mar turquesa impoluto aún (más de 100 pies/33 metros de visibilidad.
Bucear hasta el hartazgo, de día, de noche, de tarde, etc. Hasta certificamos para usar Nitrox (32% de oxígeno en vez de 21%) lo que te permite bucear más seguido y chupar menos nitrógeno
Certificamos Advanced Open Diver y sumamos 15 buceadas más que dejaron huella. Navegación subacuática, de noche, multinivel y en profundidad. Menos mal que estaba con mi recién estrenada computadora de buceo (regalo de cumple x moi) que me avisó cuando me pasé de rosca y me fui a 132 pies (44 metros) de profundidad. Un poco inconciente, pero qué bien estuvo…
A la noche disfrutar un perfecto champagne mientras miles de estrellan dibujan el cielo, nuestras sillas reposadas sobre un pequeño muelle al lado de las cabañas de madera y hojas de palmera que se paran en pilotes de madera por sobre el mar.
Un personaje que compró una isla hundida y la transformó en un resort (luego de rellenarla de arena y confort pero sin perder la rusticidad). Sus anécdotas, comer en compañía de la gente del lugar, pan casero recién horneado (uno distinto para cada comida).
Gracias, Moi por ese momento.
Luego la aduana, la locura, los celulares con ruidos extraños pero violentos.
Volver a casa. Total, quién te quita lo buceado.

Cae el sol

Es atardecer en Belize, el motor del bote musicaliza en ausencia de Soda Stereo. Y cae el sol. Como un gran fuego redondo se confunde con el horizonte y toca el mar. Escucho un sonido misteriosos, no sé si es el agua apagando los últimos rayos del sol que se ha ido o simplemente un delfín que canta.
Me siento en el borde del bote, ya anclado en medio del mar con el equipo listo y me tiro hacia atrás, la luz que me llevo en la mirada desaparece en un instante mientras abro los ojos en medio de un agua oscura, llena de noche.
Enciendo la linterna y la noche se hace presente en medio de tantas incógnitas. Lo que creía iba a provocar miedo o ansiedad me inspira éxtasis y tranquilidad. Descubrir el fondo del mar de noche es realmente una de las mejores experiencias de mi vida.
Todo esto lo pienso en un segundo, luego cae Chris, luego Moi y por último José con su cuerpo flaco y largo.
Nos perdemos cada uno en su mundo y empezamos a jugar como niños con las linternas, señalando a los pobres peces que dormían.
Nos miramos con Moi y no podemos creer todo lo que hay, cómo se camuflan los peces de noche. Descubrimos langostas gigantes que pelean, un cangrejo inmenso se esconde en un caracol, una verde morea expone su densa dentadura mientras nos mira amenazante desde su cueva. Un pez extraño que parece un pequeño tiburón se esconde debajo de una roca y luego de una esponja.
Nos movemos de a poco como si tuviéramos miedo de perdernos en la oscuridad de ese mar infinito y trasparente. Con la linterna –tal cual pasa de día con los rayos del sol- las esponjas y corales irradian colores espectaculares: rojos, violetas, verdes, amarillos, naranjas, según el caso. Sólo que el efecto ahora es más llamativo, las cosas de color se recortan sobre el fondo oscuro del mar no iluminado.
En un momento apagamos las luces y agitando las aguas, pequeños light worms (símil bichos de luz de agua) se encienden e iluminan nuestras caras. Jugamos como chicos, no se puede creer !!!!!!!
Una experiencia alucinante, que te enciende la sangre y te hace sentir que estás vivo. Volvimos al calor de las toallas y con la luna de guía.

Después de esa experiencia, comés, cogés, dormís, mejor que nunca. Los sentidos alertas como un pez en la oscuridad del mar.

A la noche siguiente (como era de preveerse) fuimos por más…

Nota: las fotos no son nuestras pero representan parte de la experiencia.

Fuga de cerebros…

Leo en clarín.com que están preocupados en Argentina por la fuga de cerebros (valiosa mano de obra que se va al exterior). Esta vez refiriéndose más a los técnicos que a los profesionales (no sé si porque estos ya se han ido todos o porque parece que los técnicos ahora son los que mueven las cosas…
Paseo por el aeropuerto de Heathrow (London) y miro una cosa peculiar. Ver foto.
Un extraño aparatejo que me recuerda a los espacios que hay en los parque de New York dedicados especialmente para que los canes (y sus amos) pasen, compartan con otros canes (y amos) y hagan sus necesidades (la de los canes, no la de los amos). Pero en esta ocasión es un recinto (pseudo prisión) para los fumadores. Los mismos deben autoencerrarse en esta pequeña cárcel tecnológica en donde paredes cautelosas y potentes extractores protegen a los no fumadores del fatídico humo.
No soy fumador –aclaro- salvo un muy ocasional cigarro. Muy ocasional.
Pero veo que hoy la opinión pública está comprada por los no fumadores que son como los buenos de la película. Los gobiernos hacen todo lo que pueden para ganarse la gracia de estos votantes tan poderosos e inventan estas cosas. Claro una solución que los fumadores vean como “ah me tuvieron en cuenta”.
Yo pienso en la intolerancia de las personas que, con tal de no aceptar las diferencias esconden su espíritu fascista detrás de una ideología. Claro ahora ser “no-fumador” no es una decisión, sino una ideología y encima es cool y moderno. Una ideología que hace que los fumadores se transformen en una especie de lacra que debe ser aislada y expuesta ante los ojos de los demás como cuando en la época medieval se exponía a los condenados en el cepo antes de que les llegara su pena capital.

Vivir y dejar vivir… Para eso hace falta un cerebro, y éstos se están fugando…no de un país, se están mudando de planeta.

Mousse au chocolat...

...estoy en París y qué bien se come en esta ciudad. La gente más flaca del mundo y, sin embargo, no paran de tomar vino y comer rico. Haciendo de la comida una pausa, una degustación de la vida toda y festejan y conversan entre plato y plato entre copa y copa y... también entre pitada y pitada. (en Puerto Rico ya no te van a dejar fumar ni en tu casa, acá en Paris pedís mesa no fumador y te mandan al sótano sin ventana, sin mozo que te atienda).
No paran de fumar, fuman todos y tanto, que parece un reality show en favor de las tabacaleras. Casi tanto como la película "Good Night and good luck", recién estrenada y primera dirigida por George Clooney, mi alter-ego -digo en broma. Porque yo, que no busco parecidos ni míos ni de los demás, soy bombardeado por infames personajes en relación a mi parecido (???) con dicho actor.
Y sí, hasta en el avión New York-Paris la azafata y mi compañera de viaje (una vieja inglesa con más años que Agatha Christie si estuviera viva) no paran de joder con eso. Entonces mis auriculares Bose extra noise reduction no dejan rastro de ellas y me pierdo en la película. No me convence la misma, evidentemente el humo de los tantos cigarrillos fumados son una excusa para tapar la falta de trama y tensión en el relato.
Vuelvo a Paris, la gente celebra la vida, sonríen, comen bien, se cocina bien. Y festejan. Yo al terminar la cena pido un "Mousse au chocolat, si´l vouz plait", esperando un pequeño bowl con un rico postre adentro. Pero no, llega un bowl de gigante tamaño, tanto que podrían comer dos familias de él. Me doy gran panzada a riesgo de perder mi hígado en una cucharada y no he comido ni una octava parte cuando claudico y pido l´addition y digo adieux y salgo para el hotel.
Camino por la niebla densa de un Paris tan frío capaz de congelar al más austral de los pelos del cuerpo, esos que nunca ven la luz del día.
La ciudad parece perdida en el tiempo, las casas bajas, los adoquines que murmuran y nadie caminando salvo yo que hace meses que mi cuerpo no siente una temperatura menor a los 20 grados.
Obviamente, sin ropa adecuada para la ocasión, busco reconfortarme en el humo azul de un cigarro Bolivar robusto -evidentemente cubano, en estas lares el appartheid castrista no es una preocupación.
Se escucha jazz de fondo, voces que se pierden en el olvido y mis pasos se dejan ir como siempre, como me pasó la primera vez que llegué a Paris, que la recorrí de memoria como un peculiar dejá vouz. Como si siempre hubiera vivido aquí, tan de acá como una baguette o un crottin graten au romarin o un mousse au chocolat... tamaño familiar.

Room service

Dije la otra vez que yo era medio anti-héroe que siempre me suceden cosas inesperadas y raras.
Una vez, volviendo de un seminario de Euro RSCG en Las Vegas, el avión no despegó de Chicago por desperfectos técnicos y nos ofrecieron la clásica compensación de hotel y cena, bla, bla. Subirnos al bus con una larga compañía de cristianos y llegar al hotel que uno no eligiría ni para su enemigo.
Encima lleno a full con todos los símil exiliados a la espera de un refugio. Luego de una cola terrible, llegó mi turno, me dieron en la recepción del hotel mi llave y número y todo y me dispuse a ducharme antes de ir a comer con mis recientes compañeros de viajes. Porque esos momentos siempre generan camaradería.
Subo por el monótono ascensor, pasillo mal iluminado e interminable con gusto a pesadilla (rememoro Barton Fink cuando John Turturro no se encuentra en ese hotel de pesadilla con su musa).
Llegó a la puerta, paso la blanca tarjeta magnética, sonido mágico y la puerta abre. Chan chan. Instintivamente prendó la llave de luz y para mi sorpresa , además de la luz, se encendió un grito… Tardo en entender… Una señora de entrada edad dormía (o yacía diría yo por su look de rodete y esa cosas) en su cama de hotel hasta que un extraño (y0) invadió su calmo sueño. Desconcertado no atiné más que a decir “Room service, just checking everything was ok”. Y salí de vuelta para el ascensor.
Volví a recepción muerto de risa e interpreté el personaje de hombre ofendido, de qué desastre de servicio, de vayan a calmar a la pobre mujer que se muere de un infarto. El gerente salió corriendo desesperado a solucionar la crisis, mientras yo esperaba por mi "nueva" llave muerto de risa por dentro.

Superstar of the week...

No, no se emocionen. No hablo de mí, sino de Tristán.
Finalmente (estaba muy ansioso con lograrlo) fue elegido como el estudiante de la semana. Un cargo político que le da el rol de ser "el personaje" de su clase por una semana.
En esos día ayuda a su maestra a hacer ciertas tareas de "adulto" y va llevando cosas de él, fotos de la familia, libros, música, en fin sus cosas favoritas. También tuvo que contestar un cuestionario sobre qué le gusta, su manera de ser, etc etc.
Quisiera... reencarnarse en su perra Tascha
Lo pone triste... que su hermano toque sus juguetes, que su papá (yo) viaje, extrañar a sus abuelos
Lo pone contento... hacer snorkeling, ir al cine, visitar a su flia en Argentina
Su sueño... viajar a la luna con sus padres y hermano
Le gusta ayudar... a poner la mesa, hacer café express, cuidar a sus mascotas, lavar los autos
Su película favorita... Star Wars, todas
Es muy bueno... construyendo cosas con Lego, snorkeling, contando historias, practicando Karate

Hoy, a modo de cierre, nos tocó a Moi y a mí asistir temprano y nos sentamos con él en sillitas de kinder mientras leíamos sus respuestas y contábamos cosas y cuentos a los niños. Todos escuchando emocionados y aplaudiendo. Tristán feliz pero en un ataque de vergüenza total.
Luego me sentí como Arnold Schawarzenegger en un "Detective en el Kinder", ya que todos me pedían que los levanta por el aire para tocar el techo. En un momento eran 3 ó 4 luego 10 luego todos que querían ser izados. Incluso una gordita que casi me destruye la espalda que ya tengo rehabilitada gracias a yoga.
En fin, una experiencia inusual.
Entonces este post se lo dedico a Tristán, mi gran hijo. Que está loco pero es super cariñoso. Que espero pueda aprender a vivir con el espíritu libre y creativo que le tocó vivir. Que pueda aprender a no frustarse tanto y relajarse un poco. Que no entiende por qué los demás no ven lo que él ve. Que debe aprender a callar un poco, para escuchar. Que tiene una capacidad de contar historias increíbles, tanto que nunca sabemos qué es real o qué es inventado de todo lo que cuenta. Que en Karate encontró una manera de apaciguar un poco su salvaje espíritu. Que es muy justo y considerado a pesar de su ansiedad. Que por culpa nuestra -de haberle respondido todo en vez de mandarlo a callar o darle respuestas idiotas- aprendió a pensar y a tener un punto de vista. Que su cabeza maneja diez veces más pensamientos e ideas de lo que cualquier adulto puede entender. Que, en fin, me disfruto conectarme con ese niño que hay en mí para hacer un volcán en la playa, contemplar sus naves espaciales (o especiales) hechas de caja de madera o la dulzura con la que trata a su hermano, cuando no lo está cagando a golpes...
Hoy me pongo emocional y orgulloso de haber recorrido -frente a un grupo de locos bajitos- toda la vida de Tristán en un instante. Momentos que pasamos juntos él, Moi, yo, luego con Fau. Los mejores, los peores, pero todos que valieron la pena.
Acompaño con fotos de cuando lo llevamos a escalar al Frey (3000 msn), cuando paseamos en La Trochita -uno de los últimos trenes a vapor-, cuando le enseñamos a cruzar rocas para vadear un arroyo, cuando hicimos camping en Tandil y lo encontré parado (recién caminaba) al lado de una víbora Yarará que por suerte no le hizo nada, manejando un bote a motor en La Parguera. Nadando en un pozo de agua en Puerto Rico luchando con la fuerza de la cascada.
Tristán, este post es para vos.

los invito a mandarle comentarios y felicitaciones a Tristán aquí en comments

Gracias, Samsonite

Esto fue originalmente escrito hace casi 2 años en uno de mis viajes preliminares a Puerto Rico allá en el 2004, sería mayo o junio.

Tuve un episodio terrible al llegar a Miami. El avión salió de México demorado porque había problemas en la pista (sic): tráfico...
Las colas para hacer inmigraciones eran terribles: parecía como un interminable viaje a la Meca sólo que en vez de musulmanes los protagonistas eran latinos deseosos por alcanzar la Atlantis de hoy: Miami.
Una orquesta de teléfonos celulares competía para ver quién tenía el ringtone más extravagante o más fuerte. Las insistentes amenazas de la voz del altoparlante nada podían con tanta latinidad: todos seguían hablando y se cagaban en el pedido de que estrangularan a los celulares. Después de llegar mi turno y cumplir con el procedimiento de vejación tecnológica de identidad, vino la sorpresa.
(paréntesis: lo que pasó en el proceso de embarque en donde nos ponen a todos en fila como ganado por la manga rumbo al avión. Por qué hay que hacer tantas colas para viajar !!!!!!!!!!!!! Antes de entrar a la manga tengo que exhibir mi laptop no sea cuestión que esté llevando un cargamento de drogas o una bomba para acabar con todas las almas voladoras, sea por una diferencia de religión o para mandar un mensaje a algún presidente soberbio. Cuando prosigo el señor que estaba delante mío no tiene mejor idea que ponerse a hablar (yo había dormido sólo 3 horas y no estaba de muy buen genio). Y empezó “eso fue por la barba, aquí no se usan …” Y me dice: eres árabe o palestino? Yo no podía creer semejante pregunta boluda propia de la gente aburrida que se engancha a hablar de trivialidades antes de embarcar.
Le puse una cara de no tengo ganas de hablar cometiendo un gran error. A este personaje mezcla de viajante aburrido y vendedor puerta a puerta, no le gustó mi indiferencia y atacó. “por qué piensas que te han examinado el maletín con la notebook? Debe ser por tu aspecto, mira tu nariz pareces musulmán. Y yo le digo “nunca me lo dijeron, de hecho mi apellido es como muy italiano” Y contesta “sabés italiano?” “No, apenas unas palabras” “Ves, entonces no sos italiano” (dije yo que fuera italiano??) "La culpa es de tus padres, te deberían haber hablado en italiano porque entonces ahora no parecerías musulmán". Por suerte ya estábamos entrando al avión, porque sino hubiera mandado al simpático personaje con su corbata a media panza a la m...

Prosiguiendo con el cuento, luego de llegar a Miami, al pasar por aduana cuento que tengo que declarar un cheque de plata que estoy trayendo para depositar para cuando me radique definitivamente. Me dirijo al lugar que me indican y el empleado me dice: "no ese trámite hacélo en el banco cuando abras la cuenta". "Ah", digo aliviado y tomo mis valijas para emprender la rápida carrera para alcanzar el avión. Pero una voz infrahumana me dice “a dónde va?”. "Si pasó por aquí vamos a tener que revisar sus cosas porque los jefes nos miran" (señaló a una cámara) "y ahora tengo que hacer mi trabajo".
Revisan la computadora y boludeces y todo bien. Me piden abrir la valija. Le quito las llaves de ambos lados, pongo la clave en la traba de seguridad del medio y cuando voy a abrirla, la muy puta se queda cerrada… Una gota fría cayó por mi frente. Ejem. Vuelvo a probar pero nada. “Señor, no se abre” -digo con voz simpática. La cara del empleado se transformó en qué tendrá este hijo de puta que se hace el boludo. Al rato 3 personas rodeaban mi valija Ahora sí era sospechoso. "La puta" –digo para mis adentros- "me quedé sin laburo, si no paso la aduana, no entro nunca más". Charlas van y vienen hasta que un empleado con un cortaplumas a lo McGyver intenta descubrir la clave de seguridad (que yo la sabía pero el problema era otro: una valija nueva que se rebela contra la humanidad para jugar una simpática broma a su dueño).
Fracasando en su intento y ante la humillación frente a sus subalternos , su cólera se enfoca en mí. "Tenemos que abrir esta valija" (más te vale le digo, porque sino no sé qué me pongo en los próximos días…) La pasan por rayos x, y, z y todos los posibles.
Mientras, uno de los empleados hojeaba mi libro de mano, me preguntaba si era interesante, quería saber si la Sony VAIO funcionaba bien, me preguntaba de qué trabajaba, si me gustaba mi trabajo, etc. No lo podía creer, él la estaba pasando bomba haciendo sociales con un desconocido, mientras el otro jugaba al espía buscando encontrar alguna rareza en mi maleta que lo hiciera acreedor al premio empleado del mes.
Se volvieron a llevar la valija bajo la mira convincente de este símil espía que anunciaba con anticipado orgullo “volveremos con la valija abierta”. Para mis adentros, me imaginaba con la valija destrozada, descartada en un costado del aeropuerto y yo caminando con ambos brazos extendidos soportando en hábil equilibrio mis cosas hasta el avión, mientras los espectadores de turno rieran viendo cómo mis medias y calzoncillos se esparcían por el suelo del aeropuerto.
Volvió con la valija abierta, forzada, pero reutilizable demostrando que Samsonite bien puede ser una marca de éxito, pero nunca pongas nada de valor dentro de ella…
Con mirada superadora me miró, dando por sobreentendido que debía sonreír y admirar su proeza. En ese momento mi avión Miami-San Juan ya se encontraba en pleno vuelo, con sus pasajeros tomando champagne, mientras yo jugaba con estos fanáticos de los procedimientos.
Finalmente, el empleado desplegó la valija con total hidalguía y cual cirujano experimentado que estudia a su víctima recorría con la mano y la mirada dónde cortar. Porque claro, como estaba forrada por dentro, el señor debía pensar: ahora a revisar si hay droga o algo que me eleve en los escalafones de la guardia aeroportuaria.
Yo me sentía como Brad Davis, el protagonista de Expreso de Medianoche, frente a la policía turca. Imaginaba qué sería pasar unos días en compañía de poco amigables mastodontes en una cárcel recóndita y olvidada en los pantanos de la Florida. Por suerte, mi vida es mucho más trivial y luego de regocijarse ojeando la carpeta del seminario Euro y un libro para niños y ropa de viaje, decidió que la oportunidad no era esa y me dejó que, en medio de ese caos, rearmara la valija.
Encima siendo la primera vez que armaba la valija con tiempo y dedicación, cómo permitir que este payaso desparramara todas mis cosas en su búsqueda frenética de no sé qué.
Y yo me fui con mi Samsonite a otra parte. Meditando sobre las valijas y la televisión. Porque si hay un problema con estos muchachos es que ven demasiadas películas de policías en la tele..

Somos todos argentinos o italianos... o no somos nada

Cena romántica en compañía perfecta (moi, la mujer que amo y un vino italiano de esos de los que es fácil enamorarse). Restaurante Pinoli -obviamente italiano- en donde probar unos ricos raviolis de prosciutto y castañas en manteca de tomillo hace perder el sentido de la ubicación y sin escalas aparezco en este blog.
En medio de charla un poco familiar un poco íntima un poco no me jodan, aparece él. Un mozo tano de origen, tano de apellido e historia aunque mechando palabras en portorriqueño auténtico y algunas en argentino de Belgrano. Se adosa cual fideo al dente a un azulejo.
Empieza a hablar y a preguntarse y a contestarse solo. Concluye que los argentinos son un pueblo bien parecido de gustos cuidados y etc. obvio... por la influencia italiana. Dice que la influencia española no es tan buena y que mientras los tanos nos enseñaron a comer bien, a cuidar nuestro aspecto y forma de caminar y seducir, los españoles son más bien desaliñados, camisa abierta para mostrar deslucido y descuidado pecho peludo a quien no lo quiere ver.
Entonces el eterno tema: la identidad nacional. Que los mozos argentinos no quieren atender en Che´s o Gaucho´s (pseudo- restaurantes parrillada argentinos) a los argentinos, porque dicen que son garcas y que no van a pagar o que no dejan propinas.
El los incita a no discriminar (verbo en alza en estas latitudes).
Pero luego recapacita y le pasa lo mismo. Lo invitan a casting para unas fotos y cuando llega y se encuentra rodeados de compatriotas -sicilianos más específicamente- decide abortar su camino a la fama.
Entonces, nos pregunta. Qué nos pasa a los que vivimos fuera de nuestro país que en vez de solidarizarnos con los nuestros, los negamos.
Reflexionamos sobre el sentido del ser nacional. Tema profundo y pajero si lo hay.
Yo nunca me sentí argentino y no por vergüenza o sin ella.
Simplemente que no soporto el ego de la idiotez humana. Creer en hermanarse detrás de una bandera no tiene sentido. Es como que yo (quinto hermano de un total de 7) sintiera que por llevar el mismo apellido, haber compartido el mismo vientre (no en simultáneo...) fuera a sentir afinidad total con todos ellos.
Cuál es la necesidad del ser humano de tapar su identidad detrás de un sentido de nación que hoy no existe... Sí, a todos nos tira la sangre estando fuera de "casa" cuando se acerca el mundial de fútbol... pero hasta ahí llegué.
Los argentinos tenemos la (mala) reputación de la chantería, de prometer para no cumplir, de robar o ser coimeros, de ser comprados a precio patacón o lecop para ser vendidos a precio dólar.
Traté en lo profesional y personal de "separarme" de esa imagen y creo que lo logré (ok los que no están de acuerdo disparen al pecho con sus comentarios más abajo...).
Entonces cuando decidimos emigrar fue más por una experiencia porque en parte me cansó la queja eterna, la medicridad la gente culpando al ser nacional de cómo estamos pero sin tomar el toro por las astas y cambiar. Queríamos conocer otra cultura.
Y, sin embargo, a miles de km o millas, pasa lo mismo.
Entonces cuando acá te hablan de argentina, de menem (que en paz en chile descanse...) de etc etc. pareciera que la nacionalidad es un karma peor que un apellido. Que no importa que a vos no te importe, los demás te lo quieren hacer recordar y punto. Como si la identidad nacional (el apellido) fuera más importante que la identidad personal (el nombre).
Entonces este tano me revive los mismos problemas pero desde el punto de vista de un tano y que a ellos les pasa lo mismo, que a él le da vergüenza los otros tanos, pero sin embargo no puede dejar de reírse de los españoles que no son tan grossos como sus compatriotas.
En síntesis, te hablan como si para uno la nacionalidad fuera algo muy muy importante y no pudieras vivir sin la foto de Gardel, el mate bajo un brazo y la bandera flameando en los balcones un 25 de mayo aunque estés lejos de tu tierra.
Cómo explicarles que no me siento argentino. Que tampoco me siento puertorriqueño ni italiano ni nada, simplemente un hombre (feliz por la rica compañía y comida) que se caga en la nacionalidad...

Setenta árboles y ninguna flor

"Setenta balcones hay en esta casa,setenta balcones y ninguna flor...A sus habitantes, Señor ¿qué les pasa?¿Odian el perfume, odian el color? "

Rememoro -gracias a la ayuda de Internet- las palabras del poeta Baldomero Fernández Moreno que nos hacían repetir en el colegio.

Sólo que ahora toman sentido... un sentido crudo y realista. Sí, me pongo serio.

Salgo de mi casa, y esa linda calle que elegí porque era un oasis en medio de la Isla del Cemento, en esa calle donde amigables árboles nos contagiaban con su sombra y su companía, hoy yacen pequenos troncos como frágil recuerdo de lo que fue y de lo que pudo haber sido.

Setenta árboles talados, hoy son pequeños palitos molestos que asoman por la vereda. El aserrín mancha el asfalto.

No nay nadie más pelotudo que el hombre.
La AEE, Autoridad (?) de Energía Eléctrica, tiene la autoridad para poder podar... o talar los arboles que molesten con el cableado eléctrico.
Digo yo, no sería más fácil soterrar los cables de una vez? En especial en una isla donde las tormentas tropicales no son pocas, donde es probable que aparezca un huracán y haga que esos cables sufran más destrozos que los que unas pobres ramas podrían hacer.
Patético. Sí, tanto que los medios cubrieron sólo cuando habian talado unas ramas y ante la amenaza los empleados dijeron que no seguirian. Las cámaras se fueron para otra noticia más caliente -como siempre- y entonces ni lerdos ni perezosos los empleados los talaron de cuajo, vino una máquina que transformó los árboles en aserrín y listo... a otra cosa.
Ahora como sugirió Tristán, por qué no meten a los p.. empleados de la AEE en esa máquina y les pasan por el mismo procedimiento. Por qué no... simple... hijo... porque por lo menos el aserrín de los árboles sirve para fertilizar la tierra... He dicho///

pasó en guaynabo a fin de febrero... y sigue pasando

Me dormí en la Isla del Encanto...

... y me desperté en una Isla Potencia.
Leo las noticias y sale que Puerto Rico no tiene mano de obra (con ganas) para recolectar el café. Claro el año pasado fue lo mismo y recurrieron a presos (en serio...) para que hicieran la tan (in) noble tarea. Porque parece que las tareas agrícolas pueden dañar las uñas recién esculpidas y esos raros peinados nuevos.
Ahora bien la sorpresa para mí fue que, esta vez no son presos, ni dominicanos con ganas de hacerse unos mangos. No.
Puerto Rico traerá mano de obra de Estados Unidos (de la Florida para ser más precisos) para recolectar el café de las plantaciones de la Isla del Encanto. Perdón, de La Isla Potencia.
Estas situaciones pasan en varios mercados, no? Mi hermana en Brasil contrata a un jardinero quien a su vez contrata a otro para que haga el trabajo por menos dinero y así sucesivamente hasta que el quinto es el que hace el trabajo y cobra una décima parte de lo que mi hermana paga.
En Argentina también funciona eso y para ciertas tareas de la Capital traen gente de Santiago del Estero (Que cobran menos o tienen menos escrúpulos) o personas de Paraguay para hacer tareas que los argentinos no quieren rebajarse a hacer.
Bueno siempre es así pero si Puerto Rico puede pagar un salario como traer personal de Estados Unidos es que, de la noche a la mañana, Puerto Rico se volvió más potencia que USA.
Entonces me tomo un café Lavazza italiano (que es mejor y sale menos que el local...) y me despierto y digo no... no han cambiado tanto las cosas.
Simplemente, la cultura del mantengo.
Aumentar las impuestos para que los más trabajan y ganan más (que por algo es) tengan que seguir pagando más y más impuestos.
Que para una persona que lo único que hace es parir hijos, esta noble tarea sea más redituable que trabajar, porque el gobierno le paga grandes beneficios.
Que muchas personas se jactan -en público- que es fantástico recibir beneficios del gobierno porque te dan seguro de desempleo y -como nadie controla- podés tener dos trabajos y al final del día un muy buen ingreso.
Así que ya saben, si quieren café o compren italiano o empiecen ustedes mismos a recogerlo.

Dime cómo bebes...

...y te diré de qué planeta eres.
Ayer fue la cena (inaugural) de St Valentine´s. Pero queda para otro momento -cuando decante- comentar la exótica experiencia.
Hoy quiero hablar de la cena de hace un rato, tan parecida a la de tantos ratos por algo a lo que no termino de acostumbrarme. Y es el ritual del vino al modo local.
Como cualquier apasionado del vino sabe, tomar vino es algo especial. Es parte de una ceremonia, de un momento de disfrutar de todo: el momento, la compañía, el lugar, la sensación de que el tiempo se detiene y uno se pierde en esos colores rojos tan peligrosos como el canto de una sirena.
Tomar vino es filosófico, se lleva en la sangre, es placer, es rico, es espiritual y te eleva.
Cierto es que ahora la cultura del vino se movió de un producto agrícola -el fruto de la sangre de la tierra- en donde la pasión del lugar, quien lo cultiva y cosecha, del viñatero, del bodeguero, del wine maker, etc etc (todos ellos apasionados)... a un lugar de la percepción.
Hoy el vino es parte de un movimiento del deber ser. Tomar vino es cool, acumular vino en una cava es cool, tomar vino caro es más cool y no saber un carajo pero hablar como si lo supieras... se lleva el premio máximo de coolness.
Será por eso, por esa cultura americanizada de querer hacerlo todo by the book, que han educado a los nuevos mozos respecto del modus operandi de cómo servir el vino de una manera tan estructurada y fría que han re-creado la ceremonia de una manera dura y cómica...
Es que cuando te lo vierten en la copa como si fuera Coca-Cola se pudre todo. Te llenan media botella en la copa, con la rapidez de quien quiere echarse un polvo e irse a dormir sin ningún pre calentamiento, como quien dice ok bebételo de una vez y vacía ya la puta botella así te traigo otra y te hago gastar más que al final de cuenta me aumenta la propina.
O esa maldita costumbre de que tenés que pedir algo para beber antes de siquiera haber recibido el menú. Cuando pedís ver la carta antes, te miran con cara de "de qué planeta es éste?".
En el país de las playas llenas de botellitas de cerveza en donde ir al mar significa hundir la panza en el agua hasta el ombligo para disfrutar de una cervecita helada. Claro nadie entiende que uno va a un restaurante a comer y a beber y no a beber y by the way como algo.
Perdonenme, señores mozos educados a servir Coca-Cola. A mí me gusta degustar el vino, disfrutarlo, porque se trata de dedicarle tiempo a esa copa única, tan única como la compañía que está con vos en ese momento.
A mí me gusta dejar que el vino repose y respire en su copa, darle tiempo, desafiarlo a que con sus colores y aromas únicos me invite a probarlo.
A mí me gusta ese vino unión que ameniza las charlas con Moi, con los amigos, perderme en el influjo del vino, sin tiempo y sin prisa.
A mí me gusta servir el vino con cariño y que es una forma de ofrecer a quien nos acompaña, de invitar a compartir ese placer único.
Así que la próxima, para ahorrarse problemas los invito... No me jodan. Salud !!!!!

(nda: incluso en lugares de tan excelente comida y servicio como lo es la Bourgogne de Punta del Este, Jean Paul Bondeaux cagó a puteadas un mozo porque nos vió que estaba sirviéndole el vino a Moi. No entendiste nada Jean Paul, el mozo no tuvo la culpa... había ido a buscar pan... y -por cierto- me encanta servir el vino).

So far so close

Win Wender y U2. Extraña paradoja.
Como nosotros que estuvimos tan cerca como un golpe que no llegamos a darnos, tan lejos como para que parezca mentira.
Será por eso que tuvimos que alejarnos para poder acercarnos.
Entonces, te digo -ya más cerca- gracias por abrirme la puerta a este nuevo universo del blog.
Entiendo que esto será algo adictivo, pero me entrego a la mejor adicción la de la palabra.
Así que hoy -copa de vino (tinto, of course)- doy por inaugurado mi blog.
Mañana debutamos: primera fiesta de San Valentine´s.
Gracias, amigo Martín. Un gran abrazo, gus

elevándose